Pleje og fodring er Slates forældrerådsspalte.Har du spørgsmål om pleje og fodring?Indsend det her eller post det i Slate Parenting Facebook-gruppen.
Min 10-årige søn er lige begyndt at blive voksen.Der var engang, hvor jeg bare valgte hans tøj eller gav ham en masse ting fra min fætter, men han er meget interesseret i mode, og det er så fedt nu.Udover at være sammen, havde vi det fantastisk.I dag må man ikke bruge omklædningsrummet.Når jeg fortæller ham, hvilken størrelse tøj han skal købe, vil han ikke tro mig!Han er en mager fyr, jeg vil være den yngste fyr, og han bliver frustreret, når jeg fortæller ham en, der er større end den, han prøvede at vælge.Han vil have det mindste tøj... Men han er kun 10 år nu, og det mindste børnetøj er ikke egnet.Da vi kom hjem, tog han den størrelse på, jeg valgte, det passer mig, men hver gang jeg var en dårlig fyr og takkede nej til den lille størrelse, ville det stadig gå i stå i butikken.Hvis størrelsen du har på er for lille og for lille, hvorfor er størrelsen anderledes i butikken?Hvad kan jeg sige for at løse denne uenighed uden at såre ham?Hvorfor insisterer han så desperat på at have småt tøj på?
Har du overvejet at købe mere tøj online?I betragtning af, at din søn ikke vil være i stand til at prøve tøj i omklædningsrummet i 2020, ser det ud til, at du kan undgå eksponering og offentlig dødvande, selvom det betyder, at du vil gå glip af nogle interessante tøjshopping.Mange netbutikkers problemfri returpolitik betyder som regel, at du kun behøver at købe to af hvert par bukser, en i den lille størrelse, og så returnere bukserne på købstidspunktet.Dette problem kan let løses.Indrømme modvilligt, at medierne er mere passende.(En anden løsning: bestil bare mediet og klip etiketten ud, før han ser den.)
Jeg indrømmer, at en 10-årig dreng er mere følelsesmæssigt knyttet end sine yngre jævnaldrende.Jeg tror ikke, du hurtigt behøver at diagnosticere dit barn med nogen form for spiseforstyrrelser eller fysiske deformitetsforstyrrelser, men jeg vil være meget opmærksom på, hvordan han har det og taler om sin krop i begyndelsen af ​​puberteten, og om han fortsætter med at udtrykke utilfredshed med sin krop og selv Forskellen mellem opfattelser er værd at diskutere med terapeuten.
Men bare på grund af hans stædige mening har flere generationer af forældre løst barnets størrelsesproblem med fire magiske ord: "Du bliver voksen."Hver gang dette problem opstår, foreslår jeg, at du implementerer dem.
I betragtning af alt, hvad der sker i verden, er dette ikke det mest bekymrede problem, men vi arbejder hårdt på at overveje pladsfaktoren med den nye baby.Min mand og jeg glæder os til vores andet barn i marts.Vi har en søn på 2 år, som bliver to et halvt, når den nye baby kommer.Vores hus har to soveværelser på anden sal, og en færdig hems bliver med tiden et af børneværelserne.Børnenes badeværelse er placeret på anden sal ved siden af ​​min søns værelse.Nu er vores søn i værelset ved siden af ​​os.Omkring seks måneder efter fødslen vil den nye baby være på vores værelse, men hvad synes du så er det bedste svar?Vores søn vil pottetræne, når babyen forlader vores værelse, hvis vi flytter ham til loftsrummet, skal han køre de stejle trapper for at gå på toilettet om natten.På den anden side, hvis vi sætter den nye baby på loftet, fodrer vi på hovedet.Vil vi sætte barnet på loftet, indtil min søn bliver voksen og fuldt ud modtager pottetræning?Jeg bekymrer mig om dramatiske ændringer, når rummet bliver større, men jeg vil gerne have, at mit ældste barn har et loftsrum i lang tid.I det lange løb, hvad synes du er den bedste løsning?
Åh, det er meget enkelt.Læg barnet på loftet.Du vil være taknemmelig for den lille ekstra afstand, og din søn vil glæde sig over, at der ikke kommer flere drastiske ændringer i hans liv, som er ved at ændre sig.Ombygningen inden for et par år vil være let, fordi babyen får storebrors småseng og storebrors værelse, mens storebror får sit eget rum ovenpå, som vil blive renoveret omhyggeligt for at afspejle hans interesser, og udstyret ham med en stor og flot enkeltseng.
For omkring et år siden gav min mands familie os et fancy lille spil som en gave til små børn.Jeg håber, de har brugt mange penge.Vi var bekymrede for kulturelle indgreb og besluttede at gemme det efter flere diskussioner.Vi taler aktivt om racisme med børn, de er for unge til at forstå, hvorfor vi er utilpas med gaver.Min mor fortæller mig altid, at når man giver nogen en gave, så er det deres vilje og spørger groft.Min statsbedstemor ser dog ikke ud til at dele denne værdi.I det sidste år har hun spurgt min mand, hvorfor det ikke er på nogen billeder, vi sender.Min mand plejede at rejse dette problem ved at sige, at vi ikke havde nok plads, hvilket måske er den bedste løsning.
Vi er dog flyttet og nu er der plads - hun kæmper nu for at kæmpe for, hvorfor vi ikke har sat det op endnu.Min svigermor kan være chokeret over hendes racisme, selvom jeg tror, ​​at vi alle har racistiske overbevisninger og skal arbejde hårdt for at overvinde disse overbevisninger.Jeg har hørt hendes generalisering af mig, selvom der ikke er nogen klar forklaring.På det tidspunkt opfordrede jeg hende udtrykkeligt til at overveje, hvad hun sagde, hvilket syntes at undre hende lidt.Men jeg tror, ​​at situationen er lidt anderledes.Hun gav os gaver, som hun syntes var dejlige.Kan du komme i tanke om en måde at løse dette problem på, mens vores forhold til hende bevares intakt?
Du har selvfølgelig absolut ret til at fortælle din mor, at du ikke er tilfreds med den gave, hun gav dit barn.Ideelt set bør I være komfortable nok med hinanden, så samtalen mellem begge parter kan være enkel og fejlfri.Du kan sige, "Du ved, jeg har læst nogle bøger, og vi vil bare ikke lægge et notatpapir i huset, fordi det eliminerer betydningen af ​​marginaliserede ikke-hvide kulturelle prøvesten."Du kan måske citere en indfødt forfatter. Artiklen forklarer, hvor meget skade denne kulturelle krænkelse kan forårsage selv på tilsyneladende harmløse områder såsom børns legetøj.
Faktisk kunne du have haft en samtale med din svigermor, da de gav dig en gave for et år siden.Det håber jeg du har!Det ville være meget nemmere.Nu har du brugt et år på at aflede hendes anmodning om gaver til hendes dejlige børnebørn at lege med.Efter min mening er disse anmodninger fuldstændig rimelige, hvis de ikke er din mors anmodning.Hvilken bedstemor vil ikke se de billeder?Din mand er fanget i en løgn mellem en mor, der er følelsesmæssigt såret, og en kone, der ikke ser ud til at kunne lide sin mor, fordi der ikke er plads nok til drikkepenge, og nu bor du et større sted, og løgnen er blevet afsløret .
Jeg opfordrer dig til at fortælle din svigermor sandheden om Tippi klart og venligt.En venlig måde er at tale med hende og bestemme den rejse, du helt sikkert vil gå igennem på et tidspunkt, fra at tro, at legetøj som Tippi-legetøj er harmløst til at indse, at det er en dårlig idé, ikke som enhver oplyst person har lige så forstå dette koncept til hende.Medmindre der ikke er åbenlyse eksempler på intolerance og dårlig opførsel i dit brev, ligner din svigermor en perfekt sød, helt normal ældre person, selvom den måske ikke er lige så god som din egen mor, men bør ikke accepteres Tandbehandling .Dit brev antyder, at du vil give det til hende.
Hvordan håndterer du dine følelser af konstant skuffelse, skældud eller andre negative oplevelser med dit barn?Min mand og jeg arbejder fuldtid hjemme og har ingen hjælp til at passe børnene, så vores 6-årige kan kun underholde et par timer ad gangen.Denne nyudviklede funktion er en kæmpe forbedring i de første par måneder af mit ophold hjemme, da jeg forsøgte at kræve min opmærksomhed med hendes ventende albue.Hun forsvarede sig ikke helt - jeg kiggede på hende hvert 20. minut eller deromkring (eller oftere, hvis hun holdt stille), og vi havde en fast tid på 1:1 i løbet af dagen.Hun taler med sig selv, leger med legetøj, tegner billeder, skærer papir i en million stykker og bruger utallige ruller tape.Det er fantastisk.Men hun gjorde også mange ting, hun ikke burde gøre: male på væggene, påføre forskellige lim (lim, tandpasta, håndsprit, shampoo, endda en flaske solcreme) på alle berørbare overflader, klippe sit eget hår, trimme hendes tøj , efterlade tårer fra planter osv.
Jeg kan se, hun er kedelig.Jeg forsøger at give slip på disse små ting, lader hende hjælpe med at rydde op i rodet og korrigere hende kun, når hun gør noget virkelig spild eller farligt.Jeg forsøgte at gøre mine forventninger klarere og gav hende godkendte kanaler til forvirring, eksperimenter og endda ødelæggelse.Tro mig, jeg indser, at dette lyder utilfredsstillende - nye moderne kunstnere/anarkister/kaosagenter ønsker ikke en godkendt kaosexit.I sidste ende føles det som om forholdet mellem os har været konstant, sådan, nej, gør det ikke, ryd ikke op nu, lad vær med at ødelægge, lad være med at gøre det.Til gengæld blev hun ved med at kigge på mig, som om jeg ødelagde alle hendes muligheder for lykke i verden.Jeg føler mig foragtelig, som en pind i mudderet, og jeg er træt af det.hjælp mig!
Dette år har været et svært år for alle, men det har været et særligt forfærdeligt år for småbørnsforældre.Mine børn er så gamle, at den spøg, de selv støder på i rummet, er at "flame on Reddit" i stedet for at "dække væggen af ​​solcreme" - det er stadig besværligt, men mindre forvirret.
Jeg tror, ​​dit 6-årige barn kan være så afvisende over for "Mand", at hun vil afvise enhver "godkendt rodet udvej", men jeg tror, ​​du kan have en forudsigelse.De fleste 6-årige børn vil ikke være i rod, fordi de er Antifa.Som du sagde, er de forvirrende, fordi de er kedelige.Og det er fuldt ud muligt at slå nogle autoriserede tidspunkter og steder sammen, så kaos bliver deres liv uden at lukke dem.Du kan overveje at placere et udpeget slimbord på hendes værelse med hævede kanter, eller male hendes vægge med tavlemaling eller dække badeværelsesgulvet med et håndklæde og annoncere dagligt Leg i vandet kl. 14.00.
Når dine forældre føler sig frustrerede som dig, er alle dine interaktioner korrigerende.Men jeg vil minde dig om, at det selvfølgelig ikke er tilfældet, dem der sidder fast i dit hjerte, men jeg er sikker på at sørge for, at en-til-en-tiden på dagen ikke bare er bandende.Du tilbyder en masse kærlighed og støtte til den spirende abstrakte ekspressionist, hvilket helt sikkert vil blive afspejlet i hendes Oscar-nominerede biografi.
En sidste ting: Du nævnte, at du og din mand begge arbejdede hjemmefra, men så forsvandt han fra dine resterende breve.Jeg er sikker på, at han vil springe hovedet hvert 20. minut for at forhindre hende i at dække katten med skosværte, ikke?Hvis ikke, så mind ham venligst om, at det er uretfærdigt at være den eneste person, der fordømmer Little Jackson for at dække dynen med ketchup, ligesom du ikke bør være den eneste person, der tænker på, hvordan du kan bruge din datters liv så lykkeligt som muligt.
I Slates forældrepodcast "Mor og Dad slåss" svarede fodboldlegenden Abby Wambach for nylig på et spørgsmål fra forældrene til et 4-årigt barn, der var "unormalt atletisk".Stærk entusiasme for sport.
”Jeg tror, ​​når børn forlader fodboldbanen, deler vi tre ting med dem.For det første: Jeg kan godt lide at se dig spille.Periode.For det andet: Hvordan har du det?Hvordan har du det der?For det tredje: Hvad har du lært i dag Hvad du ikke vidste før?Det er det.Efter fodboldkampen skal du bare fortælle dine børn det, for der er andre ting.Du fortæller dem indirekte, at din kærlighed afhænger af, om de er gode eller dårlige.Kaos på banen.Hele processen med sport er at lave fejl, tage sig sammen, lave fejl og tage sig sammen.”
For at få Wambachs komplette svar, lyt til de seneste afsnit og abonner på "Mor og Dad Fighting", uanset hvor du lytter til podcasten.
Slate Plus-medlemmer modtager flere forældreråd hver uge.De hjælper også med at støtte Slates journalistik.
Du er løbet tør for gratis artikler.Tilmeld dig Slate Plus for at fortsætte med at læse, du vil have ubegrænset adgang til alt vores arbejde og støtte Slates uafhængige journalistik.Du kan til enhver tid annullere.
Slate er udgivet af Slate Group of Graham Holdings Company.Alt indhold ©2020 Slate Group LLC.alle rettigheder forbeholdes.
Slate er afhængig af reklamer for at understøtte vores journalistik.Hvis du værdsætter vores arbejde, bedes du deaktivere din annonceblokering.
Tilmeld dig Slate Plus, du vil støtte vores arbejde og få eksklusivt indhold.Og du vil aldrig se denne besked igen.
“)), n = v(f [r.size_id].split(“x”).map(funktion(e){returnummer(e);}), 2), i.width = n[0], i.height = n [1]), i.rubiconTargeting = (Array.isArray(r.targeting)?r.targeting:[]).reduce(funktion(e,r){retur e [r.key] = r .values[0], e;}, {rpfl_elemid: s.adUnitCode}), e.push(i)): g.logError(“ Rubicon: bidRequest er ikke defineret i indekspositionen:". concat(t), c, d),e;},[]).sort(function(e,r){return(r.cpm || 0)- (e.cpm || 0);});}, getUserSyncs: funktion getUserSyncs(e , R, t, i) {if (! R && e.iframeEnabled) {var n = “”;return t && “string” == typeof t.consentString &&(”boolean” == typeof t.gdprApplies? n + = “?Gdpr =”. concat (Number (t.gdprApplies), “&gdpr_consent =”). concat ( t.consentString): n + = “? gdpr_consent =”. concat (t.consentString)), i && (n + = “” .concat(n? “&”: “?”, “us_privacy =”). concat (encodeURIComponent(i))), R =!0, {Type: "iframe", URL: a + n} ;}}, transformBidParams: funktion transformBidParams(e) {retur g.convertTypes({accountId: “number”, siteId: “numbe r”, zoneId:” number”}, e);};function_(e, r) {var t, i = 0 e.længde)&&(t = e.længde);for(var r = 0, n = n ew Array(t); r'; var r, n;};}; var a = funktion a(e) {var r = 0 = e && r.innerWidth r.length ) &&(e = r.længde);for(var t = 0, n = new Array(e); tb? a: b;} / ** *Sløjfe hurtigt gennem overvågede elementer* / function onScroll() {list.forEach(updateVisibility);} / ** * Opdater viste attributter* @param {Visble} item* @param {{ }} evt * @fires Visible#shown * @fires Visible#hidden */function updateSeen(item, evt) {var px = evt.visiblePx, percent = evt .visiblePercent;; //Hvis nogle pixels er synlige og større end eller lig med tærsklen, så (px && procent> = item.shownThreshold &&!item.seen){item.seen = true; setTimeout(function(){item . trigger(“shown”, new VisibleEvent(“shown”,evt)) ;}, 15); //Hvis der ikke er nogen pixels eller procentdelen er mindre end tærsklen} ellers ((!px || procent = 0 && rect.left> = 0 && rect.bottom 1) {result + = getLinearSpacialHash(rest, Math.floor (StepSize / base), OptimalK-1, base);} returner resultat;} / ** * @param {ClientRect} rect * @param {number} indreHøjde * @returns {tal} * / funktion getVerticallyVisiblePixels(rect, indreHøjde) {return min(indreHøjde, max(rect.bottom, 0))-min(max(rect.top, 0), innerHeight);} / ** *Få forskydningen af ​​elementet i forhold til hele siden* * @param { Element} el * @returnerer {{venstre:tal, top:tal}} * @se http://jsperf. com/offset-vs- getboundingclientrect / 7 * / function getPageOffset(el){var offsetLeft = el.of fsetLeft, offsetTop = el.offsetTop;while (el = el.offsetParent) {offsetLeft + = el.offsetLeft;offsetTop + = el.offsetTop;} return {left: offsetLeft, top: offsetTop};} / ** *Opret en ny synlig klasse for at observere, når elementer kommer ind og forlader viewporten* *Kald ødelægge-funktionen for at stoppe med at lytte (indtil vi bedre understøtte fjernelse af visningsknuder)* @param {Element} el * @Parameter {{shownThreshold: nummer, hiddenThreshold: nummer}} [option] * @klasse * @eksempel this.visible = ny $ synlighed.Visible(el) ;*/Visible=funktion synlig(el, option) {option=option||{};denne.el = el;dette.set = falsk;this.preload = falsk;this.preloadThreshhold = option&& options.preloadThreshhold ||0;this.shownThreshold = option&& options.shownThreshold ||0;this.hiddenThreshold = option&& min(options .shownThreshold, options.hiddenThreshold)||0;list.push(dette);updateSynlighed(dette);//Sæt til synlig eller usynlig med det samme};Visible.prototype = {/ ** *Stop med at udløse.* / destroy: function destroy(){//Fjern list.splice(list.indexOf(this), 1) fra listen;} / ** * @navn Synlig#on * @function * @param {'shown'|'hidden'} e EventName * @param {function} cb callback* / / ** * @name Visible#trigger * @function * @param {'shown'|'hidden'} e * @param {{}} * / };Eventify.enable(Visible.prototype);VisibleEvent = funktion VisibleEvent (type, option) {var _this = dette;denne.type = type;Object.keys(options).forEach(function(key){_this [key] = options [key];});};//Lyt til rullehændelser (begrænset) $ document.addEventListener(“scroll”, _throttle(onScroll, 200));// public this.getPageOffset = getPageOffset;this.getLinearSpacialHash = getLinearSpacialHash;this.getVerticallyVisiblePixels = getVerticallyVisiblePixels;this.getViewportHeight = getViewportHeight;this.getViewportWidth = getViewportWidth;this.isElementNotHidden = isElementNotHidden;this.isElementInViewport = isElementInViewport;dette.Synlig];= synlig;}]] = (Funktion e (t, n, r) {funktion s (o, u) {if (! n [o]) {if (! t [o]) {var a = typeof require = = "funktion" && require; if(! u && a) returnerer a (o,! 0); if (i) returnerer i (o,! 0); var f = new Error ("Kan ikke finde modul" + o + "'"));kaste f.kode = "MODULE_NOT_FOUND", f} var l = n [o] = {eksporter:{}};t [o] [0] .call(l.exports, function(e){var n = t [o] [1] [e]; returner s(n?n:e)}, l, l.exports, e,t,n,r)} returner n [o] .exports} var i = type of require == “funktion” && require;for(var o = 0; o